Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Karwar]

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.

[Аллистер]

Кучка пепла и пара кроссовок пытались украсть высоковольтный кабель

[romiollo]

*удалено модератором*

[an112]

Разговаривают два психа: -А ты видел сон про белых обезьян? -Нет -Посмотри, он офигенный

[ElZabivallid]

Одного профессора права спросили: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.

[anubis]

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: - Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? – Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: - Да пошел ты, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Блин, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

[saa79]

[Рома Псих]

- Не жизнь, а сплошной парадокс! Сижу дома и никуда не выхожу, а на третью неделю выгляжу как бездомный! - Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд: – Чем отличается полиграф от утюга? – Это очень просто. Полиграф – детектор лжи, а утюг – правды!

[anubis]

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

[Император]

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом

[anubis]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

[вихтор]

Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

[suomi13]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Задолбали, вот ваши два пива и валите отсюда! Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды: Ночь. Поезд. Купе. Пассажир снизу никак не может уснуть, потому что наверху лежат молодожены и занимаются секасом. Час, два... Кончили. Слышен голос супруги: — Дорогой, если у нас родится мальчик, давай назовем его Феликсом. - Ну, Феликсом, так Феликсом.. Вдруг кто-то рвет стоп-кран, поезд резко тормозит. Разъяренный пассажир снизу вскакивает и орет: — Заберите ваши трусы, майки, наволочки, простыни...! Проводит ладонью по щеке: — И Феликса своего заберите!

[an112]

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал

[suomi13]

Заходят, как-то в бар русский, американец, поляк, японец, итальянец, немец, казах, испанец, белорус, украинец, мексиканец, азербайджанец, таджик, узбек, киргиз, монгол, китаец, кореец, норвежец, швейцарец, швед, чуваш, чеченец, чукча, француз, удмурт, турок, татарин, словенец, словак, румын, серб, португалец, осетин, молдаван, перс, папуас, литовец, латыш, карел, финн, аргентинец, исландец, ирландец, индонезиец, индус, еврей, грек, голландец, бурят, болгарин, эстонец и шотландец, а бармен им говорит: – Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.