Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ! *** Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. *** *** |
Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант — Вы что будете есть? Путин: Я буду мясо Официант: — А овощи? Путин: — А овощи тоже будут мясо |
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: - Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: - Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел! |
-На Евро 2012 за кого болеть будешь? -За Россию!!! -а потом? |
На приёме у терапевта. - Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! |
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады |
про кошачьих.. см до конца страницы http://rjaka.com/blog/43697575961?from= ... 3697575961 |
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. |
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте... |
иллюстрации - http://rjaka.com/blog/43086916976?from= ... 3086916976 |
Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь - ни разу! - Не по-людски это как-то, Люся... |
один раз посмотреть можно http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeD ... re=related |
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно. Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына. Билл: Нет. Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно. Отец идет к президенту Всемирного банка. Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка. Президент: Нет. Отец: Он зять Билла Гейтса. Президент: Тогда ладно |
Вот вам хороший прикол. Посмотрите примерно 11 опрос там где про Akara и Танзанию. А потом посмотрите сколько у Акара автосоставов и поймёте почему они его так ненавидят. |