Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Менеджер

— Сара отправляет дочку к бабушке:

Запомни, Красная шапочка, придёшь к бабушке — не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом — по 10, с повидлом — по 5!

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Если применить образное сравнение и весь объем атома уподобить стадиону в Лужниках, то его ядро будет как футбольный мяч, положенный в центр поля.
Учебник Химии, 8 кл.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

— Девушка, дайте мне таблетку!
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Добавлено спустя 10 часов 1 минуту 25 секунд:
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Вася!
— Ксюха, ты?! А я кого тут трахаю?!

Поймали волки зайца. Тот пообещал им стадо овец в обмен на свою жизнь. Ударили по рукам. Ушастый показал, где овцы пасутся. Волки набросились на стадо, но в суматохе и зайца сожрали. Сидят, думают:
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Он же стадо показал!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили.

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
— Она тебе все-таки рассказала...

- У вас есть хобби ?
- Да. Но меня хотят закодировать.

два брата еврея попались на хитроумной схеме отъема денег у государства.
государство надолго их посадило.
сидят они в тюрячке, в одной камере, две недели и не
разговаривают друг с другом. приносят им еду. две миски
баланды и два кусочка черствого черного хлеба.
молча начинают хлебать и один не выдерживает:
- скажи таки мне сёма, ми шо не могли это кушать дома?!

Менеджер

— Как называется явление, когда мигранты из ближнего зарубежья тянут в Россию свои семьи и различных родственников?
— Становая тяга

Менеджер

- Сколько надо вложить в крипту, чтобы через год у вас был миллион?
- Я думаю два миллиона хватит