Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Менеджер

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. :roll:

— Хорошо, а кто катается? :-)

— ЦСКА и Монреаль.

Добавлено спустя 49 минут 48 секунд:
Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины. {wall}

— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Менеджер

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. {bino}

На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... {norm}

Посмотреть, значит, собрался... :beer:

Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается красивая девушка с криком: {wdance}

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! :girl:

— Неееет!!! Ну почему именно сейчас???

— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю..., ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:
Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю — можешь ли приехать.
Он, конечно, спрашивает: "Крокодилы есть?". Я отвечаю: "Да, есть".
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Менеджер

Футболисты с лёгкостью находят себе спутницу жизни. Ещё бы это было не так, ведь они являются мастерами по... подкатам. :dance:

Ученые -генетики пока не могу объяснить, почему у чиновников и депутатов всегда рождаются дети-миллионеры .

- Сколько вам понадобится времени?
- Точно не знаю.
- Но можете хотя бы грубо сказать?
удалено

В чём сходство между женой и гранатой?
Если у обеих отнять кольцо, то разнесёт полдома.

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

В воинской части лектор проводил лекцию на тему "Взаимоотношения в семье" и, в заключении, привёл статистические данные по внебрачным отношениям.
- Первое место по внебрачным отношениям занимают командировочные. Сами понимаете, специфика профессии, частые и продолжительные разлуки с семьёй...
- На втором месте артисты. Ну, причины, практически те же.
- А, вот, на третьем месте вы, товарищи военные.

Тут поднялся со своего места возмущённый майор Иванов и заявил:
- Неправда! Я, майор Иванов, никогда не изменял своей жене. И знаю, что мои приятели, тоже никогда не изменяли своим жёнам.
Но тут встал генерал:
- Вот из-за таких ослов, как ты, Иванов, и твоих приятелей, мы и плетемся на третьем месте!

— Сынок, почему 2 по русскому?!
— Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Учительница по русскому, разбор типичных ошибок, допущенных детьми в диктанте, написанном на прошлом уроке:
- В предложении "Крокодил вышел из воды и лег на гальку" только Вовочка правильно написал слово "гальку". Ну-ка, Вовочка, объясни, по какому правилу гальку пишем с маленькой буквы?
Вовочка, встал, откашлялся и отвечает:
- После крокодила я ее за человека не считаю...

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

— Доктор, мой муж заразился триппером! Что делать?!..
— А что же он сам не пришёл?
— Да что вы, он же об этом ещё не знает..